להפסיק לנסות להפסיק

אליהו קרמר
מאמן אישי ומנחה למודעות גברית

הקדמה
חשוב לי להגיד לך לפני שתתחיל לקרוא במדריך היקר הזה, שאני מתפלל שהמדריך יהיה בשבילך
מה שאתה צריך כדי לחיות חיים פשוטים ושמחים של צמיחה ועשיית טוב.
אני מאמין שבעזרת המדריך הזה תוכל לצאת לדרך חדשה בחיים שלך.
הרבה מעבר לקשר שלך עם פורנו, המדריך הזה יוביל אותך לקשר עם
כוחות החיים שקיבלת כאן במתנה.

המדריך הזה נולד לאחר מאות מפגשים עם עשרות גברים בקליניקה ומחוצה לה,
שצופים בפורנו או מתמודדים עם סוגיות אחרות סביב מיניות.
כמאמן, דרכי בעיקר היא לשאול שאלות, לשקף ולהקשיב לעולמו הפועם של האדם
שיושב מולי, בעוד הוא בעיקר זה שמדבר, ונפגש עם עצמו מחדש.
אך באותם מפגשים בהם עסקנו בהתמודדויות במרחב המיני, מצאתי את עצמי
מדבר יותר ממה שאני רגיל. מצאתי את עצמי מסביר ומלמד דברים שהיוו מצע פורה
לצמיחה בתהליך ונתנו תקווה חדשה לאלה שהיו בייאוש, ואופק חדש למי שהרגיש
שחי בערפל.

בהמשך התהליך או אפילו גם שנה לאחר שסיימו אותו, אותם מתאמנים העידו על
עצמם שהם רואים את המיניות שלהם באור חדש, ודיברו על חיבור מחדש שלהם עם
עצמם. הם התחילו לאמץ שפה של התבוננות ולמידה על פני שפה של תגובתיות,
מלחמה והתמודדות עם מעגל של ייאוש שיצרו לעצמם.
בעקבות המפגשים האלה ראיתי שיש הנחות יסוד שחשוב לזרוע בתהליך צמיחה
שקשור במיניות. ישנן כמה סיבות לכך שיש ערך בלמידת הנחות יסוד חדשות אלו
בנוגע למיניות, ואביא כאן שתיים מתוכן:
המיניות היא חידה קיומית ואנחנו שותים בשקיקה כל פיסת מידע שאנחנו יכולים
לקבל.

נושא המיניות הוא נושא שאנחנו ניזונים בו בעיקר מהעולם שמחוץ אלינו- כמו מהתרבות,
מדיה חברתית, משפחה, חברים, דת, חינוך וכו’. כל אלו מניחים לנו הנחות יסוד ביחס
למיניות שלנו ובכלל.

רבים נמנעים מלגעת ולגשת פנימה, לפגוש את העולם המיני שלהם. לשאול את
עצמם שאלות בנוגע למיניות שלהם, לחקור בתוכם את הנחות היסוד שיש להם. זה
דורש אומץ וכלים שלא תמיד זמינים או מוכרים לאנשים.

בעקבות המפגשים בהם מצאתי את עצמי מלמד, הבנתי שאני רוצה להגיש לעולם את
התוכן הזה, כ”הקדמה” לתהליך פנימי שנוגע למיניות.
לכן כתבתי את המדריך הזה, שיש בו חלק מתוך מה שאני מעביר למתאמנים שאני
מלווה במסעם.

לגישה שאני מלמד אני קורא “אינטליגנציה ייצרית”, שעליה ארחיב בעת אחרת.
בדרך כלל כשמדברים על להפסיק עם פורנו או עם כל “התמכרות” אחרת, מדברים על
הצדדים השליליים שיש בה, מדברים על כמה זה גרוע ומה ההשלכות על מי שצופה/
מעשן/משתמש, ובסופו של דבר, מה הדרכים שיכולים לעזור להפסיק עם הדבר שאותו
רוצים להוציא מהחיים.

כשזה מגיע לפורנו, אני פוגש בקליניקה את ההבנה שיחד עם כמה שאתה רוצה להפסיק
עם זה, ויחד עם התחושות הקשות שיכולות להיות לך, או ההפנמה האמיתית של חוסר
המוסריות שיש בתעשייה הזאת והחלחלה שיכולה להיות לך מעצמך- עדיין לרבים
קשה לוותר על זה. לפעמים עד כדי כך שכשאני שואל איך נראים החיים המיטביים
ביותר שאתה יכול לדמיין לעצמך בעוד שנה- עדיין יש שם פורנו, אמנם פחות ממה
שיש עכשיו ו”כמובן” שזה יהיה שם יותר בשליטה. אפשר לראות איך בתחילת הדרך,
על אף הרצון להפסיק עם זה- יש עדיין קושי לוותר על הפורנו.
מדוע?

זו שאלה שניגע בה בהמשך המדריך, רק אגיד,
שכשאדם רוצה להפסיק את הצפייה בפורנו, הרבה פעמים הוא מבקש באותה נשימה
גם לוותר על חלקים מאוד חשובים בעצמו, או שיכול להיות שהוא מזדהה באופן מאוד
עמוק עם ה”עובדה” שהוא לא מצליח לשלוט בעצמו ולכן קשה לו לראות מציאות
אחרת.

במדריך הזה אני מבקש לעסוק בחיים עצמם ולא באיך לעצור כוחות נפש יקרים. אני
רוצה לדבר על איך לחיות באופן חופשי ומשוחרר, כאשר אתה יכול להיות מחובר לכל
הצדדים שקיימים בך, גם שאתה מזדהה עם הצד האפל שלך. אני רוצה להזמין אותך
להפוך להיות תלמיד של עצמך ושל החיים, ולהיות בעמדת ענווה כלפי הנפש היקרה
שלך.

במדריך הזה תקבל כלים להפסיק עם הפורנו. אבל יותר חשוב מזה, אתה תקבל נק’
מבט חדשה ביחס להתמודדויות שיש לך בחיים. נקודת מבט דרכה תוכל לראות כיצד כל
התמודדות בחייך היא מתנה גדולה ומיוחדת עבורך, לצמיחה ולהבאת המתנה הייחודית
שיש לך לתת לעולם.
אז אם העיסוק שלך בפורנו מלווה בתסכול, באסה, ייאוש, כעס, שנאה עצמית, הסתרה,
תחושת לכלוך, אשמה וכדו’ או גם סקרנות, אני מזמין אותך לצלול פנימה למדריך
ולצאת למסע של אמון מחדש בכוחות החיים שלך.
אני רוצה לבקש ממך, אם עולה לך שאלה כלשהי תוך כדי קריאת המדריך, כתוב ושלח
אליי במייל ואני מבטיח שאענה בהקדם האפשרי. eznovea@gmail.com
בתפילה שנחדש את הברית עם עצמנו ועם בוראנו, שמאמין בנו תמיד.

פרק ראשון:
הצעד הראשון להחזיר את המושכות לידיים,
ולהיות אתה, יחד עם התשוקות והדחפים שלך.
הייצריות המינית שלנו היא אנרגיה, חיה, פועמת ומפעימה, צבעונית ועשירה ויחד עם
זאת- גם חידה.

היא אנרגיה שמשפיעה עלינו, ואנחנו חווים אותה פעמים רבות כמשהו שהוא לא בחירי
ובעיקר ככח שפועל עלינו ואנחנו בעיקר מגיבים אליו. כח שלפעמים אנחנו עומדים
ותוהים, מה הוא רוצה מאיתנו לעזאזל?!

כאשר גבר מכיר את הייצריות שלו בעיקר כ”נפעל” ממנה, ובמציאות שיש לו בה יכולת
לענות ולספק את הדחף או התשוקה המינית ברגע ובקלות, הייצריות הופכת להיות
סוגיה שמעסיקה יותר ויותר בחיי היום יום. בין אם במלחמה עם מאוויים שמתעוררים
בין אם הסיבות הן דתיות, מוסריות, או חברתיות, ובין אם הן מתוך סקרנות מה הוא
אמור או יכול לעשות איתם.
לא סתם יש התעוררות גדולה וגוברת של גברים ללמוד על המיניות שלהם בעשורים
האחרונים.

יחד עם זאת, על אף הידיעה התיאורטית שיש כאן התמודדות אנושית שרלוונטית
לגברים באשר הם, בגלל האינטימיות שקיימת באופן טבעי במרחב המיני, אתה יכול
למצוא את עצמך נשאר לבד עם העולם המיני שלך, בעוד אתה אולי נתון בהתמודדויות
קשות ביחס לכוחות שנובעים מתוכך. אתה אולי חווה כוח עוצמתי מאוד שלפעמים
כאילו “בוחר במקומך” מה לעשות. למרות שאתה יכול לדעת שיש מן הסתם עוד הרבה
גברים שמתמודדים ושואלים את עצמם על הייצריות שלהם גם דברים דומים- אך חווית
החיים של רבים, היא בכל זאת, שהם לבד עם זה. לא קל לאף אחד לקבל את עצמו עם
חלקים ממנו שהוא רואה אותם כסוטים, אפלים או פוגעניים, מלוכלכים וחשוכים.
גבר שפוגש את הייצריות שלו גם דרך צפייה בפורנו, פעמים רבות אפילו לא יעסוק
בשאלה של “איך אני מפסיק עם זה?” מפני שהוא ידחיק את האפשרות שהוא עלול
לחזור לפורנו בעתיד, ובכלל “ברור לו” שהוא לא יחזור לזה כי זה לא שייך אליו. הוא
לא ירצה כל קשר עם החלק שבו שנמשך לשם. הוא יכחיש כל קשר והזדהות עם אותו
חלק בו שרצה בזה.

אחרי המפגש עם פורנו הוא אומר לעצמו “בחיים אני לא חוזר לדבר הזה, אין מצב שאני
פותח פורנו בחיים שלי- זהו, זאת הפעם האחרונה”.
אבל הרבה פעמים המציאות אומרת אחרת, והוא מוצא את עצמו חוזר לשם, מאוכזב
מעצמו, ובינו לבין עצמו הוא אולי גם שונא את עצמו על זה- ושוב אומר לעצמו “זאת
הפעם האחרונה”.

האמירה ש”זאת הפעם האחרונה” היא אמירה חשובה, שאומרת- אני לא רוצה להיות
קשור למה שעשיתי עכשיו. רצון לא להזדהות עם החלקים שהובילו אותך לשם. השאלה
היא, האם האמירה הזאת אכן תעזור לך לא לחזור לשם?
אולי יש אנשים שזה יכול לעזור להם, וזאת באמת תהיה הפעם האחרונה.
המדריך הזה הוא כנראה פחות רלוונטי להם.
בתור גבר, כדאי שתכיר את הטבע הייצרי שלך. לפני ביקורת על הייצריות שלך, קודם
כל להכיר- למה אתה נמשך.

הכי הגיוני בעולם )ואני לא מתכוון למוסרי/ערכי/נכון/וכו’, אלא טבע פשוט( שפורנו
יהיה דבר מגרה, טבעי שזה ימשוך אותך, ברמה הכי בסיסית של טבע האדם- הרי על
זה עובדת התעשייה של פורנו. אפשר להתכחש לזה, השאלה אם זה יקדם אותך.
אם אתה מתמודד עם צפייה בפורנו, אז גם אם יש לך רצון אמיתי להפסיק עם זה אחת
ולתמיד, כל עוד לא קיבלת את המציאות שאתה צופה בפורנו, וכל עוד אתה מתקשה
לקבל את עצמך עם העובדה שפורנו תופס חלק בחיים שלך כרגע, בין אם חלק קטן
ובין אם גדול, אז אתה תמשיך לעצום עיניים לכח עצום שמתחולל בתוכך ודוחף אותך
לשם. זה כמו חוסר הסכמה בטעות שעשית. לא מכליל, אבל כמה קשה לנו כגברים
להודות בטעות שעשינו. כמו להכין שקשוקה ששמת בה יותר מידי מלח, אבל אתה
ממשיך כאילו לא קרה כלום מתוך תקווה שאיכשהו המליחות תרד בבישול ואף אחד לא
ירגיש בפאדיחה. לא משנה אם הסיבה היא, מבוכה מהטעות שעשית, או כי אתה חס על
העבודה שלך עד עכשיו. מה שאתה מנסה לעשות בהתעלמות הזאת היא “הרחקה” של
משהו שאתה לא רוצה לראות כמשהו שקשור אליך. לעומת זאת, אם תהיה מוכן לקבל
שבטעות שמת יותר מידי מלח, אתה מבין שיש לך שלל אפשרויות לתקן את הטעות, בין
אם זה אומר לשנות את הכמויות ביחס למלח, ובין אם להתחיל את השקשוקה מחדש
או לאזן את הטעמים באופן אחר או גם סתם לצחוק על זה.

לנסות להפסיק את הצפייה בפורנו בלי שאתה ער ומקבל את המקום של זה בחיים
שלך, בלי לקבל את עצמך יחד עם התשוקה לזה, זה כמו לקבוע עם הבן שלך משחק
כדורגל אחר הצהריים בזמן שאתה מכחיש מעצמך שאתה הולך לחזל”ש את המשחק
איתו כי אתה צריך להשלים משימה שיש לך מהעבודה. איפשהו בתוכך המשחק איתו
הוא הכי חשוב בעולם- מצד שני ההכרח שלך לעמוד במחוייבויות שלך מהעבודה לוקח
אותך.

העניין הוא שכאדם, אתה יצור בוחר. תמיד אתה בוחר, גם כשנראה לך שמשהו בחר
בשבילך, בין אם זה כואב לך, ובין אם זה מרגיש שזה בכלל גדול עליך ושאתה ממש לא
במקום של בחירה מול זה. בסופו של דבר יש לך אחריות על בחירה כלשהי שמביאה
אותך לפורנו, גם אם אתה לא שלם עם הבחירה הזאת, או אפילו לא רוצה בה. כנראה
שיש מקום בך שרוצה בזה משהו.

לקבל את המצב הזה, לקבל את עצמך כמו שאתה, דומה למי שמניח את הרגליים
שלו על הקרקע- קרקע המציאות. אתה לא בורח, לא מתחמק, אלא מוכן לעמוד בלי
שפיטה ולהיות מונח בפשטות על הקרקע של המציאות, מוכן ללכת על אותה קרקע
ברגליים חשופות- לגעת בקרקע, לגעת במציאות. כל עוד אתה מרחף באוויר ולא מונח
על קרקע המציאות אין באמת איך להתקדם, רק אפשר לרצות בכך, אבל זה לא מספיק
כדי לשנות משהו. אתה לא מחובר למציאות אלא מחובר למקום “שהיית” רוצה להיות
בו- מקום שבו הפורנו בכלל לא מעסיק אותך. לעומת זאת, כשאתה מוכן לקבל את
עצמך עם חולשה, עם מוגבלות, עם קושי- אז אתה מונח במציאות וסוף סוף, יש לך גם
עם מה לעבוד- אתה תוכל להתחיל לקחת צעד ושהצעד הזה באמת יקדם אותך.
פגשתי אין ספור פעמים בקליניקה תקיעויות בתהליכים. פעמים רבות בזכות התקיעויות
הללו עולים נושאים שהרבה פעמים הם בכלל נושא אחר ממה שהמתאמן רצה להתאמן
עליו מלכתחילה. וכל פעם מחדש מתגלה שהנושא שעולה בזכות התקיעות הוא נושא
שהוזז הצידה עד עכשיו, פשוט כי יש לו שם קושי מיוחד. אבל כשבתהליך המתאמן
מסכים לקבל את עצמו יחד עם מה שהוא ניסה להסתיר מעצמו- החוויה הרבה פעמים
היא תחושת שחרור, ונוצרת נקודת מפנה בתהליך. הרבה פעמים דווקא שם מתחילה
תנועה.

למד לקבל ולאהוב את עצמך כפי שאתה- יחד עם החולשות ומגבלות שלך. אתה
עצמך, כמו שאתה שער לאין סוף בתוכך! רק דרך המציאות שלך כפי שהיא אתה יכול
לצעוד אל תוכך פנימה וללמוד לחיות מבפנים ולא מתוך תגובתיות למציאות.

תרגיל:
קח לך זמן בינך לבין עצמך, מקום שבו אתה נמצא לבד. קח כמה נשימות עמוקות
ותתחיל להיות ער לזרם התודעה שלך. לזרם המחשבות שעוברות לך בראש.
בזמן שאתה מתבונן במחשבות, תאמר את מה שעובר לך בראש- בפה, כך שהאוזניים
שלך ישמעו.
כל מה שעובר לך בראש. תשתדל לא לבקר את זרם התודעה, אלא לזרום איתה כמו
משחק.

יש לנו המון מחשבות שעוברות לנו בראש, אבל אף אחד לא מחייב אותנו לחשוב שכל
מחשבה היא רצינית ומכתיבה את המציאות. במילים אחרות, אל תיבהל מהמחשבות
שלך, תהיה נינוח עם מה שעולה, וקח בערבון מוגבל את הרצינות שלהן.
אחרי כמה דקות של דיבור של שטף המחשבות, תספר לעצמך בקול מה זה פורנו
בשבילך? מתי אתה בוחר ללכת לשם? ספר לעצמך מה אתה מרגיש ברגע זה כשאתה
מדבר על החלק הזה בחיים שלך. איפה בגוף אתה הכי מרגיש את הרגש הזה? כמו זה
מרגיש? תשאר עם התחושה הפיזית והתבונן בה, היה סקרן כלפיה, חקור את התחושה
הפיזית. תן לעצמך לנשום לתוך התחושה הפיזית הזאת, וכמו תחבק ותכיל אותה.
לאחר מכן, תשב לכתוב באופן אינטואיטיבי את מה שעברת עכשיו.
התרגיל הזה מאפשר קבלה עצמית בכמה מישורים: גם בשמיעת השיח הפנימי שלך
מבפנים ומבחוץ שמתקפת את המחשבות והרגשות שלך, גם מודעות לרגשות ומפגש
איתם, וגם מפגש עם הביטוי של הרגש כתחושה בגוף. כל אלה, מהווים פתח למפגש
עם עצמך.

פרק שני:
תשתחרר מהמגבלות של עצמך –
תצא מדמיון מגביל לדמיון משחרר.
כל עוד אתה רואה את המפגש שלך עם פורנו, כקשור ל”פעם הקודמת”, אתה מזין
מעגל שאתה מצייר לעצמך, בזמן שאולי אתה גם מתייחס לעצמך בהזדהות מוחלטת
עם הנפילה הזאת שבה לא הצלחת להתגבר. כך רבים רואים את עצמם כ”מכורים”
כאשר הם חווים חוסר יכולת לשלוט בדחף המיני שלהם, וכאשר זה חוזר פעם אחר
פעם- הם לומדים על עצמם בתת מודע שכנראה אין להם יכולת שליטה ולכן הם
“מכורים”.
אבל מה מה יקרה אם תתייחס למפגש הנוכחי עם הפורנו כ”הפעם הראשונה”?
מה תשנה ביחס שלך כלפי עצמך?
כלפי המפגש שלך עם הפורנו עכשיו?

תרגיל:
אני מזמין אותך להתבונן על המפגש הבא שלך עם פורנו כ”פעם ראשונה” איך אתה
מתייחס לזה? איך אתה מתייחס לעצמך ביחס לבחירה שלך לצפות בפורנו?
האם מסקרן אותך איך הגעת לזה?
האם תרצה להתבונן לרגע, מה קרה כאן?
איך הייתה החוויה שלך במפגש הזה עם הפורנו?
מה חיפשת בזה?
האם זה ענה לך על מה שחיפשת?
עם מה יצאת מהמפגש הזה?
האם זה משהו שהיית רוצה למנוע מעצמך בעתיד?

גברים שמוצאים את עצמם צופים בפורנו על בסיס קבוע, ורוצים להפסיק, מנסים
בדרכים שונות להגיע למצב שהם לא “נכנעים” לדחף או התשוקה שמתעוררים בהם
וחותרים להגיע לשליטה בחיים שלהם.

הם שואלים את עצמם- “איך אני מפסיק עם זה?”, כאשר בדרך כלל הנסיון יהיה עם כמה
שפחות ויתורים או שינויים של התנהלות החיים שלהם- פשוט להגיע ל”שליטה”.
העניין הוא שגם אם עושים צעדים מרחיקי לכת שיתמכו בהפסקת הצריכה, ואפילו
ויתורים גדולים- (שהם חשובים ויקרים מאוד בעיניי במוכנות של אדם לקחת אחריות
על חייו) פעמים רבות כל עוד המיקוד הוא בלהפסיק- הצריכה והמפגשים עם הפורנו
יחזרו.

עפ”י הגישה של פסיכולוגיה חיובית, ובעקבותיה בעולם האימון וה- NLP מקובל לשים
דגש על כך שהשפה שאנחנו משתמשים בתהליך של התקדמות תהיה שפה חיובית.
אתן דוגמא מהקליניקה: גבי )שם בדוי( הגיע אלי כשהוא מוציא הרבה אנרגיות על
העסק שלו אבל משהו שם לא עובד. כל חודש הוא הוא מסיים את החודש עם מעט
מאוד כסף בכיס.

כשישבנו להגדיר את מטרת האימון הוא אמר: “די, בא לי להפסיק להיות תפרן. אני לא
רוצה לסיים שנה כשאני מרגיש מרוקן ומאוכזב מכל העבודה הקשה שלי שלא מניבה
פירות.” העבודה הראשונה שלנו הייתה לנסח מחדש את המטרה שלו. “גבי, לאן אתה
כן רוצה להגיע? לא רק מה לא היית רוצה.” אכן לבסוף הוא הגדיר את המטרה שלו
מחדש- “אני רוצה לסיים שנה בתחושה שאני שמח מכל מה שעשיתי לאורך השנה. אני
רוצה להרגיש שהפעולות שאני עושה לא מרוקנות אותי מאנרגיה אלא מחוברות לעשייה
שלי ושאראה בעשייה הזאת פירות” “או, עכשיו יש עם מה לעבוד! כל עוד התמקדת
במה לא, המיקוד שלך היה בדבר שאתה לא רוצה. התמקדת ב”תפרן”- וכך כנראה גם
היה. המח לא מבדיל במקרה הזה בין אם אתה רוצה בזה או לא, המוח במיקוד איפה
שבחרת שהוא יהיה. וכך, אם אתה בוחר להתמקד במשהו שאתה לא רוצה, אתה תחווה
תקיעות ומלחמה איתו, כי צד אחד בך לא רוצה בזה אך מצד שני אתה עדיין עסוק
באותו דבר שאתה לא רוצה. אין משהו אחר- רק זה! כלומר, מה שאתה רוצה להיפטר
ממנו עדיין נוכח ומשחק תפקיד של “מתנגד” ואתה אפילו לא יודע למה הוא מתנגד כי
לא הגדרתה מה אתה כן רוצה.

לעומת זאת, כאשר אתה בוחר במטרה חיובית ועוצמתית- מקום שאתה רוצה ליצור,
ולהגיע אליו, אפילו רק הדמיון של זה כבר מעורר כוחות נפש, עוצמות ותשוקה. במקרה
של פורנו, גם תקווה.

תרגיל:
דמיין איך החיים שלך היו נראים אם לא היה בהם פורנו? או
אם עכשיו פורנו היה נעלם ברגע זה מהחיים שלך, איך החיים שלך היו נראים בעוד 5
שנים מהיום?
איפה אתה רואה את עצמך בחיים האלה?
איזה תחושות ורגשות עולות בך מלהיות נוכח שם במציאות הזאת?
מה אתה רוצה להביא/ליצור במציאות הזאת?
יופי, ברגע שאתה רואה את המציאות הזאת- תשקיע בלכתוב אותה, אפילו לצייר אותה
או לתת למציאות הזאת נוכחות אחרת בחיים שלך היום.
עכשיו אתה בכיוון הנכון!
בפרק הבא…
אראה לך בצורה בהירה איך הפורנו הוא לא הבעיה אלא הפיתרון!
וזה עצמו ישחרר אותך מהמאבק עם עצמך ויחזיר לך תקווה ושקט נפשי.

פרק שלישי:
3 הסיבות שמונעות ממך לצאת מהפורנו ולשלוט על חייך
יש סיבה טובה לכך שקשה לעזוב הרגלים של צפייה בפורנו.
אז נכון יש סיבות פסיכופיזיולוגיות להמשך הצפייה, אבל לא אתעכב עליהם כאן. זה
מעניין לדעת אבל זה לא מה שיעזור לך להשפיע על החומרים שמופרשים במוח. אני
רוצה לדבר דווקא על משהו שהוא יותר ביכולת שלנו להשפיע עליו.
פעמים רבות, אדם שצופה בפורנו חווה את המשיכה ואת הצפייה שלו כחוסר שליטה.
חוויה שהוא לא רוצה בזה, אבל בסופו של דבר הוא מתגלגל לזה. אם הייתם שואלים
אותו אם היה רוצה שזה יקרה- הוא היה אומר שחד משמעית לא. הסתירה בין חלק
אחד שלא רוצה בזה ובין חלק אחר שמושך ורוצה בזה- ה”כניעה של האדם לחלק
ה”נמשך” מפורשת על ידו כ”התמכרות”, או חוסר יכולת שליטה עצמית.

אז אותו אדם רואה את הפורנו כ”בעיה” שצריך לפתור אותה, ומתייחס לחוסר השליטה
שלו כלפי הפורנו כחולשה. מה שיקרה באופן טבעי לאור איך שהוא תופס את ההתמודדות
שלו, תתעורר אצלו תשוקה גדולה להחזיר את ה”שליטה” לחיים שלו.

יחד עם הרצון לשליטה, יופיע הרבה פעמים גם כעס, תחושת כישלון, או אכזבה מעצמו.
לאורך זמן המצב גם עלול לפגוע בדימוי העצמי שלו ובאמון והביטחון שלו בעצמו ביחס
לעוד הרבה משימות בחיים. הוא תופס את עצמו כמי ש”לא ראוי” מפני שהוא לא שולט
בעצמו. בעקבות כך, הוא נצרך להוכיח לעצמו שהוא יחזיק מעמד וישלוט במצב בפעם
הבאה מכאן ואילך. העניין הוא, שביום יום לא תמיד יש התמודדות, אבל כשמתעוררת
התמודדות ויש התעוררות מינית, יש כאן כבר כוחות ותשוקות שהרצון לשלוט עליהם
נשכחות אל מולם. הרצון שיש בשכל לא מתקשר עם התעוררות התשוקה שבגוף. אז,
בשביל להוכיח לעצמו שהוא יכול לשלוט במצב, כדי להחזיר לעצמו את האמון- הוא
יזמן לעצמו התמודדות נוספת- ואז חוזר חלילה. העניין שגם עם הרבה רצון, הצורך
הקיומי של תחושה שאתה שולט במצב יביא אותך לעוד התמודדות כדי להוכיח לעצמך
שהפעם “זה בידיים שלך”. והנה מעגל שמזין את עצמו.

כשלמדתי את שיטת 12 הצעדים ברטורנו, אני זוכר עדות של אדם שהגדיר את עצמו
כמכור נקי שסיפר שאחד הדברים המשמעותיים שהקלו עליו בתהליך הניקיון היה
לשחרר. כן! דווקא לשחרר.

הוא שם לב שהוא צריך להיות בשליטה על הכל בחיים שלו- לכן כדי להיות בשליטה
ולא להפגש עם טריגרים רגשיים שיחזירו אותו לשימוש, באופן אבסורדי הוא השתמש
כדי לא להפגש עם אותם טריגרים- כל זה, כדי להישאר בשליטה.
אתן דוג’: אם החלטתי שאני מפסיק להסתכל על הודעות בזמן הנהיגה ושוב תפסתי
את עצמי עושה את זה, אז הרצון הפשוט הוא להשאיר את הטלפון לידי בזמן הנהיגה
בכל זאת כדי להוכיח לעצמי שאני יכול לשלוט על עצמי- וזה באמת עובד- אבל רק עד
הפעם הבאה..

למה החלטה ש”זהו מעכשיו אני שולט בעצמי” לא עובדת?

מכמה סיבות:
אתה לא יכול להיות בשליטה כל הזמן.
הרצון לשליטה מביא איתו התעסקות במושא השליטה. מה שיוצר לך מרחב חיים של
מלחמה. כשאתה מרגיש שאתה רוצה לרגע להניח מהמלחמה, ולנוח )כי קשה להיות
במלחמה כל הזמן(. אז חוסר השליטה חוזר- פשוט כי השתחרר הרסן שהחזקת איתו
את הייצריות שלך, זאת ההתנייה שיצרת.
קשה לנו לתייג את עצמינו כמי שלא יכול לשלוט בעצמו, לכן יתכן שדווקא תשים את
עצמך על הגבול כדי להוכיח לעצמך שאתה שולט בעצמך.
מזמין אותך להתבונן על החיים שלך, ועל מאיפה אתה מכיר את המנגנון הזה פועל
אצלך.
האמת שהמנגנון הזה כנראה ימשיך כל עוד אתה מתייחס לפורנו או לחוסר השליטה
שלך כ”הבעיה”.
כשאני שואל מתאמנים למה הם צופים בפורנו? מה יש שם שהם מבקשים, מה הם
מחפשים?
התשובות שמתקבלות הן תמיד תשובות של דברים יפים, ואנושיים כמו: רצון לחיבוק,
לחום, שיראו אותי, שיקבלו אותי כמו שאני, סקרנות, התרפתקנות. דברים שלכשעצמם
הם נפלאים.
זה מפתיע?
הנחת היסוד שלי היא שתמיד אתה בוחר במעשים שלך. ותמיד יש משהו טוב שמניע
אותך לבחור, גם אם אתה לא אוהב את הבחירה שלך.
גם כאשר אתה בחוסר שליטה- אתה בוחר מסיבה מסוימת לקבל את חוסר השליטה
הזה ולהסכים לו.
אם כך, יש כאן מניע חיובי, יש כאן בקשה חיובית- הפתרון הוא אולי לא מה שאתה
רוצה. אבל אני מזמין אותך עכשיו לראות את הפורנו שלך לא כבעיה- אלא כפתרון.
כפתרון אולי לא מוצלח עבורך- אבל אני מזמין אותך לתת כבוד לנפש שלך שבחרה
בפתרון הזה ולשאול אותה בלי שפיטה- מה היא מוצאת שם, ומה היית רוצה אחרת
שבאמת יזין אותה. מה הנפש באמת מבקשת?

תרגיל:
קח לך זמן של שקט ותשאל את עצמך את השאלה הזאת.
כשאני פונה למפגש עם פורנו, מה אני רוצה לקבל משם?
מעבר להתעוררות וריגוש, יש שם איזושהי בקשה פנימית למשהו.
ערוך רשימה של אותם דברים.
לאחר כן מוזמן לכתוב כתיבה חופשית על מה שמצאת.
כן, אני יוצא מנק’ הנחה שפורנו זה לא הבעיה שלך- אלא הפתרון למה שאתה
מבקש!

האם זה פתרון טוב? כנראה שבמידה מסויימת כן. אני בעד לכבד את הבחירות של
הנפש שלנו.
אך יחד עם זאת, האם זה הפתרון שבאמת מביא לי את מה שאני מבקש?
האם אני שמח בבחירה הזאת שלי?
למה בחרתי דווקא בפתרון הזה, מעבר לכך שהוא זמין, חזק וקל? האם בעבר חשבתי
או ניסיתי פתרון אחר?
מה קרה כשבחרתי בפתרון האחר? או למה נמנעתי ממנו?
האם אתה רוצה להקשיב עכשיו לנפש שלך?
כי זה מה שהמצב מזמין אותך אליו.

תרגיל:
לאחר שזיהית את הצרכים אותם אתה מבקש למלא, צא ל”מסע” לזהות איפה בחיים
אתה הכי מבקש את הצרכים האלה. )בזוגיות, בעבודה, מול ההורים, מול הילדים, מול
הדימוי העצמי שלך…(
נסה לחשוב, להתייעץ, להקשיב לחבר, על 5 דרכים חדשות שבהם אתה יכול לענות על
הצורך אותו אתה מבקש למלא, או לבטא אותו באופן שימלא את המבוקש שלך.
בפרק הבא אסביר איך עבודה רגשות תעזור לך לא רק מול פורנו, אלא בכל מרחבי
החיים שלך.

פרק רביעי:
הקשר בין פורנו לבריחה והמנעות מרגשות.
איך דווקא דרך מפגש עם רגשות, תסיר את המועקה שמלווה אותך
ותפתח למרחבים חדשים!
אם קשה לך לחשוב על מה אתה מחפש בפורנו יכול להיות שתרצה לשים לב לטריגרים
ששולחים אותך לשם. שים לב לסיפור הבא.

איציק (36) עובד בחברת הייטק ומוביל בחברה פרויקט ראשון מסוגו בארץ, גר בצפון
נשוי ואב ל 4- . מרגיש סיפוק גדול מהעבודה שלו, שמח לקום לעבודה ולפגוש את
האנשים איתם הוא עובד. העניין הוא, שבסוף יום כשהוא חוזר הביתה התחושה שלו
היא, שהוא חוזר ל”רוטינה”,מרגיש בבית חוסר טעם. אין לו סבלנות לילדים כל כך, והוא
מרגיש שהוא רק ממלא אחר ההוראות של אשתו כדי שהבית יתפקד, תוך כדי שהוא
מנסה להתעדכן בחדשות, ובפייסבוק. לאחרונה הוא הצטרף לאיזה קבוצה על מיניות
בפייסבוק שמעניינת אותו מאוד.

לעיתים קרובות מאוד יש בינו לבין אשתו ריבים וכעסים על רקע לקיחת האחריות על
המטלות בבית. אשתו מאשימה אותו שהוא לא יוזם, ולא עושה דברים בעצמו- והוא
חוזר ומראה לה שהוא כן עוזר, מזכיר דברים שכן עשה ושניהם מסיימים מרוחקים
וכועסים אחד מהשני. מזה תקופה הם חווים יובש בקשר שלהם. לאיציק אין אנרגיה
ליזום שום דבר בשביל הקשר שלהם, ואשתו כל כך עייפה וגמורה בסוף כל יום שאין
לה כוח להתייחס או לשאול לשלומו של איציק.
איציק כבר מכיר את התגובה שלו לסכסוכים- הוא מוצא לעצמו זמן של שקט, בין אם
זה בשירותים או בתירוץ שיצא לסידורים, שם הוא פותח את הטלפון וכמו נשאב לתוך
הפורנו. אין לו רגע אפילו לחשוב או להתלבט אם זה מה שהוא היה רוצה לעשות
עכשיו. זה תופס אותו, פשוט לוקח אותו.
מעבר למילוי של חוסר כלשהו כפי שהזכרנו בפרק הקודם, פורנו יכול גם להוות מרחב
בריחה.
כשאיציק פגש חולשה, כאב ואולי גם חוסר אונים כשהוא חווה ביקורת מאשתו, היית לו
תחנת הרגעה שבה הוא יכל להניח את עצמו לרגע ולשכוח מהתמודדות.
ממה איציק רצה להימנע?
מרגשות קשות, שעלו בו.

המרחב שהמסך מייצר הוא ממש כמו מציאות מדומה שאדם יכול פשוט להישאב אליו.
זה נכון לא רק בהקשר של פורנו. אלא בכל תוכן שיעלה על המסך ובמיוחד אם הוא
מתעדכן, משתנה, ויש לנו תחושה של אין סוף אפשרויות ויש לנו את יכולת הבחירה.
זה לגמרי מדמה מציאות שהיינו רוצים להיות בה, לא? מציאות אחרת מציאות של אין
סוף אפשרויות.

לאדם בטבעו יש תשוקה לאין סוף, חלק מהמהות של מיניות היא מציאות של חיבור
אל “המעבר”, בין אם זה לאדם אחר ובין אם ביצירת חיים. כשאדם חווה כאב או קושי,
יש בו את הבקשה הזאת להיות משוחרר מכאב, להיות במציאות שהיא לא המציאות
שלו- להיום “שם” ולא כאן. העניין הוא, שיש דרכים להיות “שם” אבל הכאב לא יחלוף,
או יחלוף לזמן מסוים ויחזור.

הכאב יחזור כי בעזרת הפנייה ל”אין סוף” שבמסך אנחנו רק בורחים ממשהו שנמצא
בתוכינו. אותו כאב שהתעורר באיציק אחרי מריבה עם אשתו הוא לא כאב שקרה רק
בגלל המריבה, מה שהתעורר בו לפני ובעקבותיה. בגלל שאיציק לא הכיר דרכים להכיל
את חוסר האונים שלו, או הרגשות איתם הוא מסתובב, הוא לא ידע לספר לאשתו מה
הוא מרגיש, ואיפה הוא מונח. הוא רק הכיר מנגנון של– רגש-כאב- ניתוק. ניתוק כדי
להיפטר מהכאב.

תרגיל:
נסה לאסוף את הפעמים האחרונות שבהם פנית לצפות בפורנוגרפיה. כאשר המיקוד
הוא על מה קדם לזה.
נסה לזהות האם היו רגשות או סיטואציות שניסית להימנע מהם.
אחרי שמצאת סיטואציה כזאת, עצום את עיניך ודמיין את הסיטואציה אכן מרחשת. רק
שעכשיו אתה מגיע לשם מתוך ידיעה שאתה “בעל הבית” על המקרה, ואתה יכול לדמיין
אותו כפי שתרצה. נסה לדייק את ההתנהלות שתוכל להיטיב איתך ועם הסיטואציה.
נסה לראות איך המקרה הזה, דווקא מהווה עבורך מקפצה להתקדמות או לפתיחת
דלת חדשה בחיים. לאחר מכן, תכתוב את מה שעלה.

ללמוד להכיר את הרגשות שלנו ומה מתחולל בתוכינו זה מסע בפני עצמו- אבל אני
אומר, שמי שמוצא את עצמו צופה בפורנו, פותח אתרי חדשות באופן אובססיבי, רשתות
חברתיות בלי סוף, וואצאפ וכו’, מה שהוא עושה, זה שהוא מבקש להתחבר לאין סוף.
המחשב, הסמארטפון, המדיה בכלל הוא מרחב של אין סוף שזמין לנו כל הזמן. באדם
יש טבע פנימי של תשוקה לאין סוף- ל”מעבר” של המציאות. הנסיון להגיע למעבר הזה
הרבה פעמים הוא בדרכים קלות.

המדריך הזה הוא גם כן הזמנה ממני עבורך להתחבר לאין סוף, אבל לא לאין סוף
שנמצא מחוץ אליך, לא “מעבר” שלא שייך אליך, אלא להתחבר ל”מעבר” ולאין סוף
הלא יאומן שקיים בתוכך ממש!
לעומת עולם אין סופי של אפשרויות שנמצאות שם בחוץ שבסופו של דבר מביא אותנו
לניתוק מעצמינו, כשאנחנו מחוברים למרחבים האין סופיים שקיימים בתוכינו אז אנחנו
גם מחוברים לעצמינו. כשאתה מסוגל לפנות פנימה, לאין סוף שבתוכך, אתה יכול
ללמוד איך כל כאב וכל קושי הוא מתנה עבורך.
ובמובן הזה, ההתמודדות שלך עם פורנו זאת מתנה עבורך לצמוח.
אתה מקבל פידבק מהחיים שאתה לא בכיוון, והנה עומדת בפתחך הזדמנות לצאת
למסע של הכירות עם עצמך.
איציק למד לעבד את המעבר שלו מהעבודה לבית, בעזרת תרגילים שונים הוא למד
להיות נוכח בבית. הוא למד להקדיש זמן של התחדשות והתרעננות לעצמו ולהגיע
חדש הביתה, חדש לאשתו. הוא למד להיפגש עם רגשות קשים, למד להסכים להיות
במקומות שהוא ראה בהם מקומות נמוכים ולקבל את עצמו כמו שהוא, גם שם. מה
שאיפשר לו להתחיל להתפתח מתוך המקומות האלה. הוא למד לבטא לעצמו ולאחרים
את מה שעובר עליו ואת מה שהוא מרגיש. בעקבות התהליך הוא גם למד להקשיב,
ולהכיל את אשתו הרבה יותר מבעבר. פעם הוא היה מתייחס לכל אמירה שלה, כל
מבט או התנגדות שלה כאילו היא היתה נגדו- הוא למד להפריד בין הרגשות שלו, לבין
הרגשות של אשתו ולהיות קשוב להם.
איציק סיפר שהוא לא יכול היה לחלום בכלל על היכולת לחיות באופן שהוא חי בו
כיום.

תרגיל:
למשך השבוע הקרוב תהיה ער לרגשות שעולים בך.
מידי פעם אפשר לעצמך להתבונן פנימה ולשאול את עצמך-
“מה אני מרגיש עכשיו?”
“איפה ואיך הרגש הזה בה לידי ביטוי בגוף?”
(כל רגש בה לידי ביטוי באופן פיזי כתחושה בגוף, נסה להתבונן בזה ולהיות נוכח יחד
עם הרגש והתחושה בגוף)
לאחר מכן, תמשיך את היום שלך כרגיל.
אפשר בסוף היום גם לעשות סקירה על היום שעבר ולהתבונן באלו רגשות עלו, באלו
סיטואציות במהלך היום.

סוף דבר

אני לא יודע איפה אתה נמצא, יכול להיות שאתה שאתה צופה בפורנו לעיתים רחוקות,
אולי לעיתים קרובות, ואולי אתה כבר מיואש מלנסות לשנות את התלות שלך בזה. אבל
אם הורדת את המדריך והגעת עד לכאן, אני יכול לומר לך דבר אחד בוודאות, כשאדם
רוצה רוצה להחזיר לעצמו את האמון שלו ביכולת שלו להוביל את חייו לאן שהוא רוצה
ולא להיות תלוי בגירויים- זה אפשרי, העניין הוא שרק מודעות והמידע שיש כאן הוא
לא מספיק. לפעמים רק אחרי התובנות שהנחתי כאן במדריך הזה, מתאמנים שעבדתי
איתם כבר קיבלו חזרה את האמון בעצמם. הם גם חשבו שאולי לאחרים זה יעבוד ואצלם
זה לא. מהרבה קורסים וידע שלמדתי וחיפשתי ומאנשים מיוחדים שפגשתי בדרך, כדי
להכיר את העולם הפנימי שלי וכדי לעזור לאחרים להאמין בעצמם ולהביא לעולם את
המתנות שלהם, הבאתי כאן על קצה המזלג, נק’ שבעיני יכולות לשנות חיים.
בנוסף, מעשרות האנשים שליוויתי בשנתיים האחרונות, ניסיתי לזהות מה באמת עזר
לאנשים להצליח להחזיר את החיים שלהם לעצמם, להשתחרר מפורנו ולגלות את
עצמם מחדש-

ידע, מודעות קבלה והכלה עצמית, מוכנות לצאת מאיזורי הנוחות, מוכנות לצאת למסע,
וליווי אישי.
אם אתה נמצא במצב שניסית דרכים אחרות בעבר וזה לא הצליח, אם אתה מרגיש
מיואש, אם אתה כבר מתוסכל ושואל את עצמך איך יכול להיות שזה קורה לך, מה עוד
ניתן לעשות שיעזור לך?

אני רוצה להזמין אותך למפגש הכירות ללא עלות, שבו
אהיה קשוב לאתגרים שאתה מתמודד איתם. אתן לך כלים, כיוון
והדרכה, לא רק לצאת מפורנו אלא לראות את ההתמודדויות שלך
כמתנות שמצמיחות אותך בחיים.
אמנם אני מביא בשמחה את המפגש במתנה,

אך כמובן שזה מותנה בזמן ביומן ולכן כדאי להירשם כאן https://bit.ly/3I4bYT5
בנתיים אתה יכול לצפות ולקרוא, בשיתופים של אנשים שהיו במפגשים ובתהליכים
איתי. https://bit.ly/354lnvs