כנס קיץ תשפ”ה ‘תורה היא- וללמוד לדבר אני צריך’

במילה אחת- אומץ.

אומץ של רבים להסתכל למציאות בעיניים ולהכיר בצורך הגדול שבשטח

והכי מרגש היה לראות לא מעט זוגות באים יחד, כדי שיוכלו לחזור לבית ולילדים ולהיות כתובות בנושאים רגישים כל כך של מיניות ואינטימיות

הנה מעט מהתגובות שקיבלנו:

✨ היה מחכים מאוד! מרתק ומעניין, ודובר על הנושאים הרגישים בצורה רגישה וצנועה. תודה רבה!! יישר כוח!!

✨ היה פשוט מרתק!! אין לי מילים אחרות. חושבת ברצינות ללמוד את הקורס שנה הבאה

✨ יישר כח גדול על היוזמה הברוכה בהעברת התכנים החשובים

✨ אשריכם, תמשיכו בפעילות הקודש שלכם, נהננו ביותר

דבר מנכ”ל המכון יהושע אנסבכר

ברוכים הבאים לכנס הקיץ תשפ”ה, כנס הקיץ ה-9  של המכון הישראלי למשפחה!

השנה בחרנו להמשיך את המהלך שהתחלנו בכנס הקיץ שקיימנו פה לפני שנתיים במטרה 

להסתכל למציאות בעיניים. להכיר ולתת מקום לצורך הגדול שזועק מהשטח בלבבות בנינו ובנותינו

לא לרעות בשדות זרים בכל הקשור לגוף, לאינטימיות, ליחסי אישות, לקדושת הברית והבית היהודי.

                                         אינטימיות יהודית בקדושה. 

ואתם בחרתם היום להסתכל למציאות בעיניים. בחרתם באומץ להכיר שכדי לבנות זוגיות ומשפחה יהודית בריאה וקדושה צריך לתת מענה מקצועי ויהודי יחדיו שלא מפחד משאלות נוקבות. 

מברך אתכם על האומץ להגיע לכנס שאין חשוב ממנו בדור הזה! 

על מנת לחזור הביתה ולמוסדות החינוך כשאתם יותר כתובת עבור דור שלם שמבקש אותנו יודעים יותר, בטוחים יותר, ועם כלים משמעותיים בנושא שהוא קודש הקודשים בכל בית. 

סמוכים אנו בשליחותנו בחובה ובצורך לעסוק באינטימיות יהודית מתוך רוח התורה

בדברי הנצ”יב בפירושו העמק דבר בויקרא ט”ו ב:

“אלא כלפי שקשה לדבר בעניני זיבה וקרי שהוא באברי הזרע שמתפעלים במחשבה והיינו סבורים שיותר טוב למעט הדבור והלמוד בהם. ורק משה הוא מוכרח ללמד לישראל הקבלות שיש לו בע״פ שלא יאבדו מישראל, אבל אחר שכבר למדם שוב אין המצוה להגות בהם כמצות ת״ת שהמה למצוה אפילו בלי תועלת למעשה ולזכירה, משום הכי כתיב בפ׳ זו ואמרתם אליהם – שגם אהרן ילמוד עם ישראל אחר שכבר למד משה בסדר המשנה כמנהגו. והוא הדין כל רב לתלמידיו ומשום שבאמת בלמוד התורה אין יוצא רע והיא אילת אהבים ויעלת חן”

הכנס הוא יום שיא, אך הוא איננו מספיק. זוהי התחלה שדורשת המשכיות.

הכנו לכן חוברת מלווה שתיקחו איתכם כדי שתוכלו להיזכר בתמצית הדברים.

תקבלו את כל ההקלטות שתוכלו לצפות שוב בפירוט התוכן.

והכי חשוב הקמנו קורס מיוחד (כרגע לנשים ובעז”ה בהמשך לגברים – אז תמשיכו להיות מועדכנים במייל) שיהווה המשך משמעותי לכנס ויתן לכן מקצוע שאנחנו רואים את הביקוש האדיר שלו בשטח.

‘קורס מנחות לאינטימיות יהודית’ – שליחות שאסור לוותר עליה. 

מאחורי הכנס המיוחד הזה הושקעו מחשבה ועמל רב

תודות גדולות מאד לכל העוסקים במלאכה!

בימי תשעת הימים מאחל שנזכה בעז”ה לבניית בית המקדש הפרטי בכל בית בית!

יהושע אנסבכר

המכון הישראלי למשפחה – הכי מקצועי. הכי יהודי.

מהי החשיבות התורנית והחינוכית של חינוך לכתחילה לאינטימיות ולשיח בקדושה?

הרב אברהם פיין

מדריך חתנים ונשואים, ר”מ בישיבת אהבת ישראל

‘ועתה מה ה’ אלוקיך שואל מעמך’- עבודת הקדושה בדורנו

האם חינוך לצניעות מחייב יצירת מרחב שהוא טאבו?

האם שייך לייצר שיח פתוח שמשאיר את עולמו של המתבגר טהור וקדוש?

האם חשיפה מבלבלת ומייצרת התמודדות מיותרת?

עבודת ה’ מתוך חיבור לגוף או דווקא על ידי ניכור וניתוק ממנו

ועוד על חטא ונפילה, אשמה ובושה, גילוי והסתרה

פשוט לדבר
כיצד לדבר בקדושה, ומה קורה כשלא מדברים? ואיך אפשר לתקן? מלווה בסיפורים מהקליניקה

אליהו אקרמן, פסיכולוג חינוכי בכיר, ראש המכון הישראלי למשפחה
מומחה לטיפול במצבי לחץ ומשבר, טראומות, מוגנות וטיפול בפגיעות

והייתם קדושים

חינוך לאינטימיות יהודית בקרב מתבגרים ובחורי ישיבות בניית שיח מותאם וכלים

הרב יהודה דויטש

מדריך חתנים ונשואים, ר”מ בישיבת אהבת ישראל

בין אב לבנו: היכולת ליצור שיח מתאים עם המתבגר תלויה לפני הכול בהכרת עולמו של המתבגר

נקודות על ציר ההתבגרות:

שלב א’

לשים לב לשינויים פיזיולגיים העוברים על המתבגר

לשים לב לשינויים במצב הרוח של המתבגר, האם הוא מסתגר או חסר שקט בצורה קיצונית

שינויים בהתנהגות החברתית ובנראות החיצונית

לזכור שגם אני הייתי פעם נער מתבגר

לקראת נישואים לשים לב האם במהלך ההדרכה החתן חוזר כשניכר חוסר שקט משמעותי או הסתגרות בתוך עצמו

שלב ב’

להיות שאיל: הענקת תחושה שכל מה שתספר לי לא יערער אותי

אף פעם לא לומר לילד גם אני הייתי פעם בגילך,  אך כן לשתף בחוויות מאותה תקופה בעיקר כאלו שמאשרות את הבלבול

לא לשכוח דברים שחשובים למתבגר

להעניק לו אוטונומיה בעולם הרגשות ואוטונומיה חלקית בקבלת החלטות

מה קורה בהיעדר שיח?

חוסר הכנה לתופעות שונות המאפיינות את גיל ההתבגרות, דבר המייצר ‘דיסוננס’ בעל השלכות התנהגותיות ונפשיות שונות המלוות את המתבגר מתחילת גיל ההתבגרות לתוך חיי הנישואים

משמעות חוסר שיח לחיי הנישואים:

הבדלים בחוויית הנישואים של נער מודע בצורה תקנית  דרך הורים או מבוגר אחר לבין נער לא מודע או מודע מחברים וחשיפה לרשת .

סיום: לזכור תמיד מי שנתן לנו את הילד נתן לנו גם את היכולת לגדל אותו

זכרו “אלוקים נותן אגוזים למי שיש לו שיניים “

חינוך לכתחילאי בילדוּת והתבגרות

איך מלכתחילה מדברים עם ילדים ומתבגרים על נושאים אינטימיים? כלים והכוונה מעשית

גב’ רחל גוטמן

יועצת זוגית ומנחה להתבגרות ואינטימיות

איך מדברים עם ילדים בנושאי התבגרות  וקדושת הגוף?

גיל ינקות:

שפת גוף ותגובות של כבוד לגוף ולמרחב של הילד

לא להיבהל ממגע בגוף ומהפרשות גוף

גיל 3-8 ביסוס שפה של פשטות וטבעיות

לתת מידע נקי מבנה גוף, תהליכים, שינויים

ניצול הזדמנויות כמו אירוע מדובר, מקלחת או שאלה מזדמנת

להגיב בשאלה

התמודדות עם נפילות וטעויות

אבא ואמא גם טועים

יש תיקון לנפילה

גיל 9-11 שיחה קונקרטית

תיאור שינויים צפויים

הזמנה לשאלה

מידע מחברים לא תמיד מדויק

נרמול

(גיל 12-14 בהתאם להתפתחות)

גיל 15-17 (ומעלה…) שיחה של 7 דקות. מסר נקודתי. שיחת מכונית

נרמול תחושות חוויות ומחשבות

הבנה והכלה

לתת מקום בטוח לשאלות

כוח החיים שבאינטימיות

מושגים מזוגיות שכבר נוכחים: משיכה, קבלה ונתינה, עונג וקדושה, תקשורת שונה בין אנשים 

‘ללא מילים- אבל עם השלכות’

ההשפעות על הבית בחוסר חינוך לאינטימיות, כמתבגרות, ככלות וכנשים צעירות

גב’ תהילה פרידמן

מדריכת כלות, מרצה ומנחה לאינטימיות יהודית, מנהלת ארגון ‘נאוה’

על ההרצאה:

בוגרות רבות מסתובבות עם ‘בטן מלאה’: בסודות, רגשות אשם, בלבול וחוסר הבנה כלפי הגוף שלהן, ונכנסות לחיי הנישואין עם ידע הלכתי וטכני, אך בלי ליווי רגשי ונפשי. ההרצאה עוסקת באחריות וביכולת של האם להיות כתובת – לא כדי להעביר מידע, אלא כדי לאפשר שיח משמעותי. לא מאוחר ללמוד איך לדבר: בעיתוי נכון, בשפה פשוטה, ובאווירה של ביטחון, אפשר לבנות גשר בין ערכים, גוף ונפש – ולהכין את הבת לחיים של חיבור וקשר.

כלי מעשי:

כמו שאמון נבנה לאורך זמן, כך גם שיח אמיתי אינו נוצר בשיחה אחת. הוא מתהווה מתוך רצף של רגעים מכוננים – הקשבה, אמירה כנה, שאלה פתוחה או נכונות לומר: “אני צריכה לחשוב על זה”, “אברר”, או “זה חשוב, נדבר על זה שוב.”

לא נדרשת שלמות ולהיות יודעת כל. רק נוכחות אמיתית וכנה.

כאימהות, עצם ההסכמה להיות כתובת – גם כשאין לנו את כל המילים – מעניקה לבתנו ביטחון.

היא יודעת שיש לה לאן לפנות. שמה שמעסיק אותה-חשוב.

זו קרקע שמאפשרת לה בהמשך פתיחות, קִרבה, בריאות רגשית – וגם מנגנון פנימי של עיבוד והתבוננות.

ויש לכך גם אימפקט ארוך טווח: כל שיחה שנוצרה היום, כל תחושת מוגנות שנטענת – מעניקה לה לא רק מרחב לעצמה, אלא גם כלים להיות אם מודעת ובטוחה יותר בעתיד. 

במילים אחרות: כל נוכחות שלנו היום, היא ירושה רגשית לבת שלנו – ולילדיה שלה.

וכן יצירת מרחב ‘בטוח’, מחבר ומקשר למצוות הנשים. 

זה בידיים שלך.

תובנה מרכזית:

בורות איננה מגינה על בנותינו – היא מבלבלת אותן. כשאין לבוגרות שלנו שיח ברור ומותאם על אינטימיות וקדושה, הן נותרות עם מסקנות חלקיות ושגויות, חששות לא מדוברות וחסכים שימשיכו וילוו אותן לאורך שנים ארוכות ביחס, שלהן כלפי עצמן, למצוות טהרת המשפחה ובקשר הזוגי כבר משלב ההתחלה.

“והיה מחניך קדוש”

איך בונים מרחב חינוכי שהוא גם בטוח, גם פתוח, וגם קדוש.

על הקשר בין חינוך לאינטימיות יהודית בריאה למוגנות וקדושה.

פנחס וייס

עו”ס msw ומנהל מרכז מבטח

שיח בטוח על מיניות עם ילדים- מדריך להורים

היו הורים שאילים ! הכלל הזהב בתקשורת עם ילדים הוא לעודד שאלות ולהיות נגישים. תנו לילדים שלכם לשאול אתכם על הכל – גם על דברים שנראים פשוטים בעיניכם אבל הם כל העולם עבורם. כשתהיו שם לשאלה “איך השמש זורחת”, תהיו הכתובת גם לשאלות חשובות ומהותיות יותר.

איך עושים את זה נכון?

• תנו תשובה אמיתית – אחרת הילד ירגיש שמשקרים לו ויחפש אמת במקום אחר
• השתמשו במושגים מעולמו של הילד – לא במילים של מבוגרים
• תנו תשובות ולא תשפכו ידע – הוציאו מהלקסיקון “כשתגדל תבין”
• שאלו בחזרה: “למה אתה שואל?” או “מה אתה חושב?”

למה זה הכי טבעי בעולם?

• חלק מקשר “יחסי אובייקט” הבסיס לכל התקשרות בחיים
• יצירת חיבור טבעי ובריא למיניות כחלק ממכלול החיים
• מידע אמין מאפשר פיתוח הבנה והשקפה נכונה

השיח צריך להיות:

• בסיסי עם יצירת פתח לשאלות
• מותאם אישית – כל ילד שונה
• ללא שיפוט על רמת רוחניות
• מתמשך ולא חד פעמי
• מאפשר התייעצות עם אנשי מקצוע בעת הצורך

המטרה הסופית:

ילד שלומד לדבר באופן טבעי על מה שמציק או מסקרן אותו יגדל למבוגר שיכול לדבר באופן נוח ומותאם עם בן/בת זוגו, כשהחלק הפיזיולוגי הופך לחלק אינטגראלי מחיי אישות בריאים.